Blagues de comptoir

[clint e.]

Ça se passe dans une boite où une nouvelle secrétaire vient d'être embauchée. Deux collègues discutent et parlent de la nouvelle.

-Dis donc, bien roulée la nouvelle!
-Oh oui, je crois qu'il va falloir l'essayer.

Effectivement, le soir même, il y a en un qui a rendez-vous avec.
Le lendemain au bureau:

-Alors la nouvelle??
-Mouais pas mal, mais je préfère quand même ma femme...
-Ah bon? Holà, faut que j'essaie la nouvelle moi aussi alors.

Le soir même, il a rendez-vous avec (pas farouche la petite ).
De retour au bureau, son collègue l'interpelle:

-Alors la nouvelle?
-Mouais, t'avais raison. Moi aussi je préfère ta femme!

[CO.]

:lol: :lol: connaissait pas


Trois femmes parlent sur leurs adultères respectifs devand un verre:

La première dit:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.

La deuxième dit :
- Quel courage !

La troisième dit :
- Quelle mémoire !

[fraiseolait]

Mais

vous trouvez tout ca ou?

[clint e.]

Rire et chanson!!! Bon pas chez nous, c'est vrai Mais sur la route direction Lyon, c'est le top

Mais j'en ai plein d'autres dans le même genre...

C'est deux mecs qui discutent sur la terrasse d'un bistrot, le premier dit à l'autre:

-Tu vois la grande blonde là-bas?
-Ouais...
-Ben c'est ma femme; et la brune de l'autre côté?
-Ouais...
-Ben c'est ma maitresse!

Le deuxième de répondre:

-Ben tiens, c'est marrant ça!
-Ah bon, pourquoi?
-Ben parce que moi... c'est l'inverse!!!

[CO.]

bonjour fraiseolait

bin à vrai dire sur le net parce que moi une tête en panier percer pour me souvenir des blaques

bon aprés je les connait celles là !!!

[édit]

Un petit garçon demande à son père :

- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?

Le pére répond:
- C'est sûrement ta mère , car moi j'ai encore la mienne.

[clint e.]

C'est un gamin qui ne comprend pas très bien les discours de son père, communiste, et que signifie "gouvernement", "camarade", fraternité" et "avenir". Alors ce dernier lui explique:

-Tu vois, le gouvernement, ce serait un peu ta mère: c'est elle qui dirige tout à la maison, elle a les finances et le pouvoir.
Le camarade, ce serait un peu moi: je bosse dur pour ramener l'argent à la maison et aider ta mère.
L'avenir, c'est ta petite sœur: elle a 5ans et elle a toute la vie devant elle.
Toi, tu serais plutôt la fraternité: tu dois prendre soin de ta sœur.
-Ah d'accord, c'est facile en fait.

Trois jours plus tard, en pleine nuit, le gamin est réveillé par sa petite sœur qui pleure dans son lit.

-Ben qu'est-ce qu'il y a? Tu m'empêches de dormir.
-J'ai fait caca dans ma culotte.

Là le gamin court dans la chambre de ses parents et hurle:

-Camarade!! Debout!! Réveille le gouvernement!!! L'avenir est dans la merde!!!!!!!!

[Sandy]

Ginette la blonde et Paulette la brune discutent tranquillement en prenant le thé.
Le mari de Paulette arrive alors, plus tôt que prévu et un bouquet de fleurs à la main.
La Paulette, dépitée dit à Ginette en grimaçant :

- Arf vais devoir écarter les jambes !

Et la Ginette étonnée lui répond :

- Ah bon ? t'as pas de vase ?

[clint e.]

C'est une blonde qui est chez le DRH, il lui demande:

-Si vous deviez avoir un rendez-vous avec une vedette, morte ou vivante, laquelle choisiriez-vous?

La blonde réfléchit un instant et répond:

-Facile, je choisis la vedette vivante!

[clint e.]

Un homme demande à sa fiancée blonde:

-Chérie, veux-tu m'épouser?

Là, la blonde fait la grimace:

-Désolé, mais je ne peux pas, dans ma famille, on ne se marie qu'en famille.
-Quoi? Comment ça?
-Ben oui, je t'explique: mon père s'est marié avec ma mère, mon grand-père avec ma grand-mère, mon oncle avec ma tante...

[clint e.]

Allez, une petite énigme pour cette nuit...

Dans un ascenseur, il y a un homme, une femme intelligente et le Père Noël. Lorsque l'ascenseur arrive à destination et que les portes s'ouvrent, l'homme est mort.
La question est:
Qui l'a tué????

Spoiler:

[Sandy]

C'est à ce moment là que je me dis que j'ai bien fait de me teindre en brune, bref...

Deux blondes entreprennent une partie d'échec. Pendant une heure aucune des deux ne bouge.
Arrive un moment où une s'inquiète et demande à sa copine?
- T'as les règles en tête?
- Euh pourquoi? je saigne du nez?

[clint e.]

Je regrette vraiment de ne pas avoir de smileys plus fort que ce lol!!

Voici le décodeur à "conjoint":

Le vrai langage des femmes:

Oui=Non
Non=Oui
Peut-être=Non
Je suis désolé=Tu vas le regretter
J'aurais besoin=Je veux
C'est ta décision=Tu te trompes
Fais ce que tu veux=Tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler=Je veux me plaindre
D'accord, vas-y=Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée=Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières=Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me vois
Cette cuisine n'est pas pratique=Je veux une nouvelle maison
Je t'aime=J'ai quelque chose à te demander qui va te couter cher
Je t'aime beaucoup=J'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute=Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer=Apprends à être d'accord avec moi

Le vrai langage des hommes:

Oui=Oui
Non=Non
J'ai faim=J'ai faim
Je suis fatigué=Je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma?=Je voudrais baiser après
Veux-tu diner au resto?=Euh... on pourra baiser après?
Veux-tu danser?=Après, on pourra baiser, dis?
Tu as une belle robe=Tu as un beau décolleté. Si on baisait?
Tu as l'air tendue, veux-tu un massage?=On va baiser, ça te fera du bien!
Qu'est-ce que tu as?=J'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir à la télé=On baise?
Je t'aime=On baise?
Moi aussi, je t'aime=Bon t'es contente? Est-ce qu'on peut baiser maintenant?
Il faut qu'on se parle là=J'ai plus envie de baiser toi, dégage!


Maintenant je comprends mieux certaines choses!

[clint e.]

Allez, une petite blague que j'ai reçu par mail et qui m'a vraiment fait marrer.


La tombola...

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un
vieux fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le
lendemain
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une
tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est
mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2
Euros: Ca m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui ai rendu
ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !
Nicolas a vieilli et il est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue
à entuber tout le monde....

[Gam1]

C'est un routier qui s'arrête pour dormir sur une aire d'autoroute; une prostitué asiatique frappe à la porte du camion et lui propose ses services. Le routier accepte et au moment de passer à l'acte, elle s'enduit le corps d'huile asiatique.
Le routier, curieux, lui demande ce qu'elle fait et la chinoise lui répond:

-C'est une coutume de mon pays.
-Ah d'accord.

Le routier se déshabille, mais quand il enlève sa chaine, il l'attache autour de son sexe. Là, la propstitué se pose des questions et lui demande:

-Mais qu'est ce que tu fais?
-Ben c'est une coutume chez les routiers, quand ça glisse, on met les chaines.

[CO.]

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.

Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...

Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :

- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...

Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit :
- S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère !

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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

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